Литературный портал


Современный литературный портал, склад авторских произведений

Вместо того чтобы просто жить — мы думаем и надумываем

  • 22.12.2016 13:06

Безупречный текст Ольги Валяевой о том, как много мы думаем и бедно живем.

Я и раньше знала, что у современных людей ум ужас беспокойный, но я не думала, что это проблема всех «белых» ведь есть западных людей. Более того, я предполагала, что сие больше про женщин, но оказалось, что у «европейских» мужчин каста особенность развита не меньше.

Сначала об этом обмолвился аюрведический ветврач после тестирования, мол, как у всех европейцев, слишком бешено работает мозг. А у азиатов (не по национальности, а по среде) такого, запруда, нет. Я удивилась. Решила подумать об этом потом.


А вслед за этим одна знакомая рассказала о том, что знакомые индусы называют наши беспокойные чердак «white people problem» — то есть проблемой исключительно белых людей. -де, мы сумасшедшие и вместо того чтобы просто жить — думаем и придумываем, самочки себя загоняя в угол. Она же привела пример, какой-либо мне очень понравился. Хочу с вами поделиться.

Смотрите, словно все просто. Ситуация — вам нужна помощь. Например, ваш брат идёте из магазина и несёте очень тяжёлую сумку с картошкой. Вас очень нужна помощь. И рядом проходит, например, ваш припольщик. Казалось бы — попроси его помочь! Но нет!

В нашем мозгу начинается междоусобица: попросить или не попросить? А что он обо ми подумает? А вдруг откажет?

Неудобно как-то нагружать. Только и тащить слишком трудно. Скажет, накупила сама и тащи. А вона в лекциях говорят просить надо. Может попробовать? Или предпочтительнее в другой раз?

И если даже попросила, то война приставки не- заканчивается. Если он согласился, можно свой мозг разваливать на тему, хочет ли он за это что же-то, почему он согласился, может у него виды получай меня какие, и что подумают другие соседи, когда сие увидят. А если он отказал, то переживать можно возьми тему, как теперь в глаза ему смотреть, и о том, что-что он не такой и хороший человек, каким казался.


У индусов конец проще. И не только у них. Нужна помощь. Помоги ми? Да — отлично. Нет — хорошо. И все. И никаких сложных конструкций, попыток предречь мысли и действия других людей, оценок приличности и так после этого. Все просто.

Это меня всегда удивляло в Индии, до какой степени просто и легко они обращаются за помощью, и насколько простой обращаться к ним.

Возьмите любую другую ситуацию, которую (бог) велел было бы решить проще, и увидите, как наш юркий ум способен простое сделать сложным.

Если, например, вы нравится другой человек. Нравится то, что он делает, в качестве кого он это делает, как он выглядит и так впоследствии. Что у вас в голове? Стоит ли ему об этом вклеивать? Насколько это уместно и правильно? А что он подумает? А невыгодный загордится ли? А не посмеётся ли надо мной? А беспричинно он придумает себе больше, чем есть на самом деле? А иначе) будет то кто-то узнает, что вам это нравится? И (до далее. Казалось бы — нравится – скажи и все. Человеку закругляйтесь приятно, и тебе тоже. Но нет.


В Индии так и делают. Идёшь числом улице, и незнакомые люди говорят тебе, какое красивое сари, (языко здорово ты его намотала, какие красивые дети, какая твоя милость умница-мама. Они не хотят строить с тобой какие-в таком случае отношения, они просто идут мимо и говорят то, сколько чувствуют. Сказали – и пошли дальше, и скорее всего, уже тебя мало-: неграмотный помнят через пять метров.

А если вам не нравится так, что делает с вами другой человек? Здесь ключевое — «с вами», наш брат говорим именно о ситуациях, когда человек по отношению к вы действует так, что причиняет вам боль или неудобства. Хоть бы, вам на ногу наступили и стоят. Вы внутренне кипите и ждёте, иным часом у человека проснётся совесть, потому что он же с открытыми глазами так себя ведёт! Чем дальше, тем больше ваш брат способны придумать и про человека, и про его отношение к вы. А человек просто не знает, что там ваша стопа. Не знает, не чувствует. Но вы себе поуже что-то придумали и обиделись, разозлились.

И так во по всем статьям, в любых наших отношениях голова способна все усложнять, сочинять то, чего нет, нагнетать. Помните фильм, где халкиопа рассказывала своему любимому о том, что у них когда-нибудь родится карапет, а потом с ним случится беда? Вот классический пример. Сыночек ещё даже не родился. Может быть, вообще родится донюшка. Или с этим мужчиной не родится никто. А она еще переживает о человеке, которого ещё нет.

Наш беспокойный стало мозгу на это дело способен нарисовать нам нечто и потом этого же одеревенеть. И вместо здесь и сейчас мы живём непонятно где. Аж не в прошлом, потому что мы и прошлое видим посредством призму своего беспокойного ума. Даже не в будущем, вследствие того что ум рисует нам картинки чаще всего такие, которые безлюдный (=малолюдный) сбудутся никогда (и слава Богу!).

Мы живём в этих фантазиях своего воспалённого беспокойного ума.

Чертовщинка, едва познакомившись с парнем, начинает мучиться сомнениями, её сие суженый или нет, нравится ли она ему беспричинно же или он хочет ей воспользоваться, какими у них получатся (дитя, стоит ли брать его фамилию, где они состарятся и вроде назвать внуков. Она за него мысленно замуж еще вышла, там же успела поссориться и разойтись. А он беспритязательно предложил ей выпить вместе чаю.

Я часто вспоминаю неравные истории, которые рассказывали девочки, исцелившие отношения с родителями. В духе они через много лет смогли проговорить свои обиды и обнаруживали, кое-что мамы и папы ничего об их мучениях не знали и невыгодный хотели причинять детям боль.

Например, у меня в детстве была устрашающе колючая шапка, которую я ненавидела. Но мама просила её облекаться, ведь на улице очень холодно. И мой ум рисовал ми тогда разные сценарии о том, что мама специально меня мучает. А пару планирование назад мы вспомнили эту шапку, и оказалось, что мамунька о моих страданиях ничего не знала, ведь я ей нисколько не говорила. Для неё это была просто тёплая кубанка и все. Мы такими растём с самого детства, нас этому учат – и челядь, и среда обитания, и привычки.


Любой внешний сигнал мы всеми правдами и неправдами пытаемся как-то трактовать применительно к себе. Хотя даже если любимый многими Фрейд говорил, что «иногда банан – сие просто банан».

Например, если девушка сзади услышала выдумка, то часто она может это истолковать, как приглашение к легкодоступной женщине, спроецирует это на себя, и как результат обидится, разозлится, начнёт винить саму себя за ведь, что она надела сегодня. Но скорее всего, свистят вместе не ей и совсем с другими мыслями. Точно так но когда у вас за спиной кто-то смеется, 90 процентов женщин решат, по какой причине смеются над ней и судорожно начнёт проверять, ничего далеко не забыла ли она надеть, не кривы ли ее циркули и так далее.

И с одеждой такая же странная ситуация. Автор этих строк не носим то, что нам нравится, потому почему вдруг кто что подумает. Носим модное, как у всех, хоть если оно неудобное и не нравится. И постоянно у зеркала оцениваем себя — в качестве кого это выглядит? Какие сигналы посылает? Не стоит ли ми похудеть под это платье? Или наоборот, потолстеть? Отнюдь не старовата ли я для таких шорт?

А такое платье матери троих детей накинуть можно? А вдруг люди подумают что я толстая? А вдруг я сверху подол этой юбки где-то наступлю? А вдруг я встречь девушку в таком же платье? А вдруг меня осудят кое-кто мамы на площадке за выпендрёж? А вдруг мужу никак не понравится? Казалось бы — надень то, что нравится, и будешь надежда наполняет душу себя иначе — и все. Но нет.

Вместо стимул-воздействие. Ant. игнорирование у нас получается сложная цепочка стимул — долгие метания беспокойного ума — рефлекс — и снова муки ума.

Мы тратим на это через меру много сил, пытаясь понять, что о нас думают, наподобие к нам относятся.

Мы усложняем собственную жизнь, вместо того для того чтоб просто жить, мы так много думаем, что получи и распишись жизнь сил не остаётся.

В отношениях мы бесконечно воюем с несуществующими проблемами и высасываем проблемы изо пальца. Мы и правда страдаем по глупости больше, нежели по карме. Мы действительна похожи на сумасшедших.

Почем в нашей жизни надуманных проблем! Из-за того, кое-что мы хотим быть хорошими, как все, идеальными, без- принимаем своё прошлое и боимся будущего. Мы даже никак не можем часто понять, чего мы хотим, где наши желания, а идеже — чужие.

Слишком беспокойный ум, вскормленный телевизором, воспитанием и правилами поведения, толпой бесполезных знаний, которыми мы не пользуемся, образованием, которое для того корочки, но потрепало нервы и заполнило голову ерундой…

В этом месте нам наворачивать чему поучиться у индусов или балийцев. Да, мы другой) раз их оцениваем как слишком простых и не знающих приличий людей. Зато они возьми эту тему не переживают и даже не думают о волюм, что мы о них думаем. Продолжают жить так, равно как чувствуют и оставаться собой. А нам бы наши беспокойные решалка научиться успокаивать, и это уже сможет приблизить нас к ощущению счастья.

П.С. По образу там шутят — Бог дал тебе мозги, чтобы варить, какое платье надеть, а ты о судьбах человечества. Не необходимо так!

П.П.С. И пожалуйста, расслабь свой нахмуренный лоб, под которым сделано началась война мыслей на тему, что совсем минуя мозгов жить невозможно, что зато они все бедные, почему я тут из всех дур делаю. Расслабься. Статья далеко не об этом.

Ольга Валяева

Запись Вместо того с целью просто жить — мы думаем и надумываем впервые появилась Антиквар звезд.